Европ хайр Оросоос юугаараа дорддог вэ?

2024 Зохиолч: Seth Attwood | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-16 16:12

Барууны хайр бол хэрэглэгчийн хайр юм - бид хэрэгтэй гэж бодсон зүйлээ өгөх хамтрагчаа сонгодог. Харин оросууд өөр.

1996 онд би Оросоос анх удаа нэг хичээлийн жилийг АНУ-д өнгөрүүлэхээр явсан. Энэ бол нэр хүндтэй тэтгэлэг байсан; Би 16 настай байсан бөгөөд дараа нь Йел эсвэл Харвардад суралцах боломжтой байгаад эцэг эх маань маш их баяртай байсан. Гэхдээ би нэг л зүйлийг бодож байсан: яаж өөрийгөө Америк найз залуутай болох вэ.

Жилийн өмнө Нью-Йорк руу нүүж ирсэн найзынхаа илгээсэн Америкийн амьдралын нандин жишээг би ширээндээ Америкийн охидын Seventeen сэтгүүлээс урж авсан жирэмслэхээс хамгаалах эмийн тухай нийтлэлийг хадгалсан. Би үүнийг уншиж байгаад орондоо хэвтэж байхдаа хоолой минь хатаж байгааг мэдэрсэн. Эдгээр гялгар хуудсуудыг хараад би тэнд, өөр улсад, хөвгүүдийн хардаг үзэсгэлэнтэй хүн болж хувирна гэж мөрөөддөг байв. Надад ч гэсэн ийм эм хэрэгтэй болно гэж мөрөөддөг байсан.

Хоёр сарын дараа Охайо мужийн Цинциннати хотын Волнат Хиллс ахлах сургуульд орсон эхний өдөр би номын санд очоод өөрөөсөө өндөр арван долоон сэтгүүл авав. Би Америк охид, хөвгүүд бие биедээ таалагдаж эхлэхэд яг юу болдог, надад "эм" хэрэгтэй байгаа тайзан дээр гарахын тулд яг юу хэлэх, хийх ёстойг олж мэдэхийг зорьсон. Тодруулагч, үзэг барин би Америкийн үерхэх зан үйлтэй холбоотой үг хэллэгийг хайж олоод, Санкт-Петербургт байдаг англи хэлний багш маань үг хэлж сургасан шиг тус тусад нь картууд дээр бичдэг байлаа.

Энэ сэтгүүлд гарсан харилцааны амьдралын мөчлөгт хэд хэдэн тодорхой үе шат байдгийг би удалгүй ойлгосон. Эхлээд та өөрөөсөө нэг юмуу хоёр насаар ах залууд дурладаг. Дараа нь та түүнийг "хөөрхөн" эсвэл "мөрөн" гэдгийг ойлгохын тулд түүний тухай асууна. Хэрвээ тэр "хөөрхөн" бол Seventeen чамд "түүнийг гуйх"-ын өмнө хэд хэдэн удаа "гаталж" өгөх зөвшөөрөл өгдөг. Энэ үйл явцын үеэр хэд хэдэн зүйлийг шалгах хэрэгтэй: тэр залуу "таны хэрэгцээг хүндэтгэж байна уу?" Танд "эрхээ хамгаалах", тухайлбал "бие махбодийн холбоо барих" -аас татгалзах эсвэл эхлүүлэхэд таатай байсан уу? Танд "харилцаа" таалагдсан уу? Хэрэв эдгээр зүйлсийн аль нэгийг нь шалгаагүй бол та энэ залууг "шидээд" "илүү сайн материал" авах хүртлээ орлуулах хүн хайж эхлэх хэрэгтэй. Дараа нь та "буйдан дээр үнсэж" эхэлж, аажмаар эм хэрэглэж эхэлнэ.

Америкийн сургуулийн номын санд сууж байхдаа би өөрийн гараар бичсэн хэдэн арван тэмдэглэлээ хараад, өссөн хайрын үзэл санаа болон одоо тулгарч буй чамин үзлийн хоорондох ялгааг олж харав. Миний байсан газар охид, хөвгүүд "дурлаж", "болзож" байсан; үлдсэн хэсэг нь нууц байсан. Миний үеийн оросуудын өссөн өсвөр насны драмын кино нь хотын захад авсан Ромео Жульетта хоёрын социалист аналог (бид 1980 онд гарсан "Чи хэзээ ч мөрөөдөж байгаагүй" киноны тухай ярьж байна. Шинэ шалтгаан) нь дур булаам нь тодорхойгүй байсан. хайрын тунхагууд … Гол дүр нь баатар бүсгүйд сэтгэлээ илэрхийлэхийн тулд үржүүлэх хүснэгтийг уншсан: "Гурвыг гурваар есөн, гурав дахин үржүүлбэл зургаа бол арван найм, энэ бол гайхалтай, учир нь арван наймны дараа бид гэрлэх болно!"

Өөр юу хэлэх вэ? Манай 1000 хуудастай орос зохиолууд ч гэсэн 17-ын романтик системтэй нарийн төвөгтэй байдлаараа өрсөлдөж чадаагүй. Гүнж, офицерууд хайр дурлалын хэрэгт татагдан ороход тэд тийм ч их уран яруу байсангүй; Тэд юу ч хэлэхээсээ өмнө аливаа зүйлийг хийж, дараа нь хэрэв тэд хийсэн ажлынхаа үр дүнд үхээгүй бол тэд чимээгүйхэн эргэн тойрноо харж, тайлбар хайн толгойгоо маажиж байв.

Би социологийн чиглэлээр боловсрол эзэмшээгүй байсан ч бид хайрын тухай ойлголтыг хэрхэн бүрдүүлдэгийг ойлгохын тулд сэтгэл хөдлөлийг судалдаг социологичид Seventeen сэтгүүлд яг юу хийдгийг би хийсэн нь тодорхой болсон. Эва Иллуз, Лаура Кипнис, Фрэнк Фуреди зэрэг эрдэмтэд алдартай сэтгүүл, телевизийн цуврал, практик зөвлөгөөний номнуудын хэлэнд дүн шинжилгээ хийж, янз бүрийн орны эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүстэй ярилцлага хийснээр бидний итгэл үнэмшилд улс төр, эдийн засаг, нийгмийн хүчирхэг хүчин зүйлс нөлөөлдөг болохыг тодорхой харуулсан. хайр. Эдгээр хүчнүүд хамтдаа бидний романтик дэглэмийг бий болгоход хүргэдэг: бидний мэдрэмжийн талаар хэрхэн ярих, "хэвийн" зан үйлийг тодорхойлох, хайр дурлалд хэн сайн, хэн нь тохирохгүй байх зэрэгт нөлөөлдөг сэтгэл хөдлөлийн зан үйлийн тогтолцоо.

Романтик дэглэмүүдийн мөргөлдөөн бол тэр өдөр сургуулийн номын санд сууж байхдаа мэдэрсэн зүйл юм. Seventeen сэтгүүлийн зааврыг дагасан охин хэнтэй харилцахаа сонгоход сургагдсан. Тэрээр сэтгэл хөдлөлөө логикоор "хэрэгцээ" ба "эрх" дээр үндэслэж, түүнд тохирохгүй харилцааг үгүйсгэдэг. Тэрээр Сонголт горимын дор өссөн. Үүний эсрэгээр Оросын сонгодог уран зохиол (намайг насанд хүрсэн үед эх орныхоо романтик хэм хэмжээний гол эх сурвалж хэвээр үлдсэн) хүмүүс хайр дурлалд хэрхэн автдагийг ер бусын хүч мэт, тэр ч байтугай тайван байдлыг сүйтгэж, эрүүл ухаан ба амьдрал өөрөө. Өөрөөр хэлбэл, би Destiny Mode-д өссөн.

Эдгээр дэглэмүүд нь эсрэг заалтууд дээр суурилдаг. Тэд бүгд өөр өөрийн замаар хайрыг сорилт болгон хувиргадаг. Гэсэн хэдий ч барууны соёлын ихэнх орнуудад (орчин үеийн Оросыг оруулаад) сонголтын дэглэм нь романтик харилцааны бүх хэлбэрийг давамгайлдаг. Үүний шалтгаан нь эрх чөлөөг дээд зэргийн сайн сайхан гэж үздэг неолиберал ардчилсан нийгмийн ёс зүйн зарчимд оршдог бололтой. Гэсэн хэдий ч итгэл үнэмшилээ эргэн харж, тэдгээр нь бидэнд хэрхэн хор хөнөөл учруулж болохыг олж мэдэх хангалттай шалтгаан бий.

Романтик ертөнц дэх сонголтын ялалтыг ойлгохын тулд бид үүнийг Сэргэн мандалтын үеийн хувь хүнд илүү өргөн хүрээтэй хандсан нөхцөл байдлын үүднээс авч үзэх хэрэгтэй. Эдийн засгийн салбарт одоо үйлдвэрлэгчээс илүү хэрэглэгч чухал болсон. Шашинд итгэгч хүн сүмээс илүү чухал болсон. Мөн хайр дурлалын хувьд объект нь аажмаар түүний сэдэв шиг чухал биш болсон. 14-р зуунд Петрарка Лаурагийн алтан буржгар үсийг хараад түүнийг "тэнгэрлэг" гэж нэрлэж, түүнийг Бурханы оршихуйн хамгийн төгс нотолгоо гэж үздэг байв. 600 жилийн дараа өөр нэг алтан буржгар үсний гялбаанд сохолсон өөр нэг хүн - Томас Манн Густав фон Ашенбахын баатар хайрын жишиг болсон үзэсгэлэнт Тадзио биш харин тэр байсан гэсэн дүгнэлтэд хүрчээ: " Энд, зальтай ордны ажилтан тэрээр хурц бодлоо илэрхийлэв: Хайр нь хайртаас илүү бурханд ойр байдаг, учир нь энэ хоёрын дотор зөвхөн Бурхан л амьдардаг, - хүний толгойд орж ирсэн хамгийн элэг доогтой бодол., бүх заль мэхний эхлэл, нууцлаг мэдрэмж, хайр дурлалын хүсэл тэмүүллийн эхлэл "-аас үүссэн бодол санаа ("Венецид үхэл", Томас Манн. Орчуулга: Н. Хүн).

Манны "Венецид үхэл" (1912) романы энэхүү ажиглалт нь 20-р зууны эхэн үед болсон соёлын томоохон үсрэлтийг илэрхийлдэг. Ямар нэгэн байдлаар Амраг хайртыг тэргүүн эгнээнээс хассан. Тэнгэрлэг, үл мэдэгдэх, хүрэх боломжгүй Бусад нь бидний хайрын түүхийн сэдэв байхаа больсон. Үүний оронд бид хүүхэд насны бүх гэмтэл, эротик мөрөөдөл, хувийн шинж чанаруудтай өөрсдийгөө сонирхдог. Эмзэг биеийг судлах, хамгаалах нь түүнд хавсралтуудыг анхааралтай сонгоход сургах нь Сонголт горимын гол зорилго бөгөөд сэтгэлзүйн эмчилгээний аргын алдартай хувилбаруудын тусламжтайгаар хүрсэн зорилго юм.

Сонголтод тавигдах хамгийн чухал шаардлага бол олон сонголттой байх биш, харин хэрэгцээгээ ухамсарлаж, өөрсдийн ашиг сонирхолд тулгуурлан бодитой, бие даасан сонголт хийх чадвартай байх явдал юм. Өөрсдийгөө хянах чадвараа алдаж, хүүхэд шиг аашилж байсан өмнөх үеийн хайрлагчидаас ялгаатай нь шинэ романтик баатар сэтгэл хөдлөлдөө арга зүй, ухаалаг ханддаг. Тэрээр психоаналист дээр очиж, өөртөө туслах ном уншиж, хосын эмчилгээнд оролцдог. Түүгээр ч зогсохгүй тэрээр "хайрын хэл" сурч, мэдрэлийн хэл шинжлэлийн програмчлалыг ашиглаж эсвэл мэдрэмжээ нэгээс арав хүртэлх оноогоор үнэлж чаддаг. Америкийн философич Филипп Рифф энэ зан чанарыг "сэтгэл зүйн хүн" гэж нэрлэсэн. Риеф "Фрейд: Моралистын оюун ухаан" (1959) номондоо түүнийг ингэж дүрсэлсэн байдаг: "Баатарлагыг эсэргүүцдэг, тооцоолж чаддаг, юунд сэтгэл хангалуун байгаа, юу нь таалагддаггүйг сайтар хянаж, ашиг тус авчрахгүй харилцааг нүгэл гэж үздэг. Энэ нь зайлсхийх ёстой." Сэтгэлзүйн хүн бол зөв арга хэрэгслийг зөв цагт нь ашиглах нь бидний сэтгэл хөдлөлийн төөрөгдөл байдлыг засаж залруулах боломжтой гэж үздэг романтик технократ хүн юм.

Энэ нь мэдээжийн хэрэг, хоёр хүйсийн аль алинд нь хамаатай: сэтгэл зүйч эмэгтэй ч гэсэн эдгээр дүрмийг дагаж мөрддөг, эс тэгвээс "Жинхэнэ эр хүний зүрхийг ялах цаг хугацаагаар туршсан нууцууд" (1995). Номын зохиолч Эллен Файн, Шерри Шнайдер нарын санал болгосон цаг хугацаагаар туршсан нууцуудын заримыг энд оруулав.

Дүрэм 2. Эхлээд эрэгтэй хүнтэй бүү ярь (мөн бүжиглэхийг бүү санал болго).

Дүрэм 3. Эр хүн рүү удаан харж, хэт их ярих хэрэггүй.

Дүрэм 4. Хагас замдаа түүнтэй уулзаж болохгүй, болзоонд мөнгөө хувааж болохгүй.

Дүрэм 5. Түүн рүү залгаж болохгүй, буцаж залгах нь ховор.

Дүрэм 6. Утасны яриагаа үргэлж түрүүлж дуусга.

Энэ номын захиас нь маш энгийн: эмэгтэйчүүдийн "ан" нь эрчүүдийн генетикийн кодонд бичигдсэн байдаг тул хэрэв эмэгтэйчүүд өчүүхэн ч гэсэн оролцоо, сонирхолыг харуулдаг бол энэ нь биологийн тэнцвэрийг алдагдуулж, эрэгтэй хүнийг "кастрлаж", бууруулдаг. аз жаргалгүй хаягдсан эмэгтэйн статустай эмэгтэй.

Энэ номыг биологийн детерминизмын бараг тэнэг зэрэгтэй гэж шүүмжилсэн. Гэсэн хэдий ч шинэ хэвлэлүүд гарч ирсээр байгаа бөгөөд тэдний сурталчилж буй "хүрэхэд хэцүү" эмэгтэйлэг байдал нь хайрын харилцааны талаархи олон сэдэвчилсэн зөвлөгөөнд гарч эхэлсэн. Ном яагаад ийм алдартай хэвээр байна вэ? Үүний шалтгааныг түүний үндсэн байр сууринаас олж болох нь дамжиггүй.

"Дүрэмийг биелүүлсний хамгийн том шагнал бол зөвхөн өөрт чинь хайртай хүмүүсийг л хайрлаж сурах явдал юм. Хэрэв та энэ номонд байгаа зөвлөгөөг дагаж мөрдвөл өөртөө анхаарал тавьж сурах болно. Та эрчүүдийн араас хөөцөлдөх бус өөрийн сонирхол, хобби, харилцаандаа санаа зовно. Та зөвхөн зүрх сэтгэлээрээ бус толгойгоороо хайрлах болно."

Сонгох горимын тусламжтайгаар хэн ч хүний хайрын орон болох хариугүй дуудлага, тодорхойгүй имэйл, устгасан профайл, эвгүй түр зогсолт зэрэгт өртөх талбайг багасгах хэрэгтэй. “Хэрвээ яах вэ”, “яагаад” гэсэн бодол ч байхгүй болсон. Дахиж нулимс гарахгүй. Амиа хорлосон тохиолдол байхгүй. Яруу найраг, роман, сонат, симфони, уран зураг, захидал, домог, уран баримал байхгүй. Сэтгэл зүйч хүнд нэг л зүйл хэрэгтэй: бие биенийхээ сэтгэл хөдлөлийн хэрэгцээг хангадаг бие даасан бие даасан хүмүүсийн хоорондын эрүүл харилцаанд тогтвортой ахиц дэвшил - шинэ сонголт тэднийг салгах хүртэл.

Энэхүү сонголтын ялалтын үнэн зөвийг социобиологийн аргументууд бас нотолсон. Насан туршдаа муу харилцаанд баригдсан байх нь неандертальчуудын хувьд байдаг гэж бидэнд хэлдэг. Рутгерийн их сургуулийн антропологийн профессор, дэлхийн хамгийн алдартай хайр судлаач Хелен Фишер бид олон мянган жилийн хөдөө аж ахуйн өнгөрсөн үеэсээ өсч том болсон тул моногам харилцаа хэрэггүй болсон гэж үзэж байна. Одоо хувьсал нь өөр өөр хэрэгцээнд зориулж өөр өөр түншүүдийг хайж олоход хүргэдэг - хэрэв нэгэн зэрэг биш бол ядаж амьдралын янз бүрийн үе шатанд. Фишер харилцаандаа тууштай биш байгааг магтан сайшааж байна: Бид бүгдээрээ дор хаяж 18 сарыг хэн нэгэнтэй өнгөрөөж, тэр хүн бидэнд тохирох эсэхийг, мөн бид сайн хосууд мөн эсэхийг шалгах хэрэгтэй. Жирэмслэлтээс хамгаалах бэлдмэлүүд хаа сайгүй олдоцтой байгаа тул хүсээгүй жирэмслэлт, өвчин эмгэгүүд өнгөрсөнд үлдэж, үр удмаа төрөх нь романтик үерхлээс бүрэн тусгаарлагдсан тул бид боломжит түншийн туршилтын хугацааг зохион байгуулахад цаг заваа зарцуулж, үүнээс айхгүй байх боломжтой. үр дагавар.

Хайрын тухай бусад түүхэн үзэл бодолтой харьцуулахад Select Mode нь ноосон цамцны дэргэд ус нэвтэрдэггүй хүрэм шиг харагдаж байна. Түүний хамгийн сэтгэл татам амлалт бол хайрыг гэмтээхгүй байх явдал юм. Кипнисийн "Хайрын эсрэг" (2003) номондоо харуулсан логикийн дагуу Сонголт горимын хүлээн зөвшөөрдөг цорын ганц зовлон бол "харилцааны ажил"-ын үр бүтээлтэй стресс юм: гэр бүлийн зөвлөхийн өрөөнд урссан нулимс, хуримын муу шөнө, өдөр тутмын анхаарал. бие биенийхээ хэрэгцээнд, өөрт чинь “тохирохгүй” хүнтэй салах урам хугарах. Та булчингаа хэт их ажиллуулж болно, гэхдээ та гэмтэх боломжгүй. Эвдэрсэн зүрх сэтгэлийг өөрийн гэсэн асуудал үүсгэгч болгон хувиргаснаар олон нийтийн зөвлөгөө нь нийгмийн шатлалын шинэ хэлбэрийг бий болгосон: төлөвшил, бие даасан байдлыг худал тодорхойлоход үндэслэсэн сэтгэл хөдлөлийн давхаргажилт.

Тийм ч учраас 21-р зууны хайр сэтгэл өвтгөсөн хэвээр байна гэж Иллюз хэлэв. Нэгдүгээрт, бид өнгөрсөн зууны романтик тулаанчид, амиа хорлогчдын эрх мэдлээс салсан. Тэдний үнэлгээ нь хайрыг хамгийн сайн оюун ухаан хүртэл эсэргүүцэх чадваргүй галзуу, тайлагдашгүй хүч гэж үздэг нийгэмд ядаж хүлээн зөвшөөрөгдсөн. Өнөөдөр тодорхой нүдийг (тэр ч байтугай хөлийг) хүсэх нь зохистой ажил байхаа больсон тул өөрийн нийгэм, сэтгэл зүйн дутагдалтай байдлаа ухамсарлах замаар хайрын зовлон зүдгүүр улам бүр нэмэгдсээр байна. Сонголт горимын үүднээс авч үзвэл 19-р зууны зовлон зүдгүүртэй Эммас, Вертерс, Аннес нар зүгээр л авъяасгүй дурлагчид биш, тэд бол хуучирсан хувьслын материал биш юмаа гэхэд сэтгэл зүйн мунхаг хүмүүс юм. Хоёр сая онлайн уншигчтай харилцааны зөвлөх Марк Мэнсон ингэж бичжээ.

“Манай соёл романтик золиослолыг хамгийн тохиромжтой гэж үздэг. Надад бараг ямар ч романтик кино үзүүлээрэй, би тэндээс хэн нэгнийг хайрлахын тулд өөрийгөө хог мэт үздэг аз жаргалгүй, сэтгэл хангалуун бус дүрийг олох болно."

Сонголт горимд хэт их, хэтэрхий эрт, илэн далангүй хайрлах нь нялх үзлийн шинж юм. Энэ бүхэн нь бидний соёлд хамгийн чухал байр суурь эзэлдэг хувийн ашиг сонирхлоо орхих гэсэн айдас хүслийг харуулж байна.

Хоёрдугаарт, хамгийн чухал нь Сонголт горим нь зарим хүмүүсийг бусадтай адил сонгох хүсэлгүй эсвэл боломжгүй болгодог бүтцийн хязгаарлалтыг хардаггүй. Энэ нь зөвхөн Английн социологич Кэтрин Хаким "эротик капитал" гэж нэрлэсэн зүйлийн тэгш бус хуваарилалтаас (өөрөөр хэлбэл бид бүгд адилхан үзэсгэлэнтэй биш) холбоотой биш юм. Үнэн хэрэгтээ сонголтын хамгийн том асуудал бол бүхэл бүтэн ангиллын хүмүүс үүнээс болж сул дорой байдалд орох явдал юм.

Иерусалимын Еврей Их Сургуулийн социологийн профессор Иллуз "Сонголт" дэглэмүүд хувь хүнийхээ хувьд ноцтой романтик хүсэл эрмэлзлэлийг "хэт их хайр", өөрөөр хэлбэл хувийн ашиг сонирхлоос үүдэлтэй хайр гэж гутаан доромжилдог гэж баттай нотолж байна. Хэдийгээр "бусдад хэрэгтэй", "өнгөрсөнөөсөө салж чадахгүй" гэж ад үзэгддэг аз жаргалгүй эрчүүд дэлхий дээр хангалттай байдаг ч эмэгтэйчүүд ерөнхийдөө "хамт хамааралтай", "боловсроогүй" гэсэн ангилалд багтдаг. Анги, арьс өнгөний хүчин зүйлээс үл хамааран тэд бүгд бие даах чадвартай байхаар бэлтгэгдсэн байдаг: "хэт их хайрлахгүй", "өөрийнхөө төлөө амьдрах" (дээрх "Дүрэм"-ийн адил).

Асуудал нь ямар ч тааламжтай усанд орох нь хайраар дүүрэн харц эсвэл удаан хүлээсэн утасны дуудлагыг орлож чадахгүй, харин танд хүүхэд төрүүлэхээс хамаагүй бага юм - Cosmo энэ талаар юу гэж хэлэхээс үл хамааран. Мэдээжийн хэрэг, та in vitro бордоо хийж, гайхалтай боловсорч гүйцсэн, гайхалтай бие даасан гурван ихэр хүүхдийн ганц бие ээж болж чадна. Гэхдээ хайрын хамгийн том бэлэг болох хэн нэгний үнэ цэнийг хүлээн зөвшөөрөх нь үндсэндээ нийгмийн зүйл юм. Үүний тулд танд өөр хүн хэрэгтэй. Энэ энгийн үнэнийг тойрч гарахын тулд маш их Шардоннай хэрэгтэй.

Гэхдээ сонголтын дэглэмийн хамгийн том асуудал бол төлөвшлийг бүрэн бие даах чадвар гэж буруу ойлгодог байж магадгүй юм. Хайр сэтгэлийг нялх хүүхэд гэж үздэг. Хүлээн зөвшөөрөгдөх хүслийг "бусдаас хамааралтай байх" гэж нэрлэдэг. Дотно харилцаа нь "хувийн хил хязгаарыг" зөрчих ёсгүй. Хэдийгээр бид өөрсдийнхөө төлөө хариуцлага хүлээхийг байнга шаарддаг ч хайртай хүмүүсийнхээ төлөө хариуцлага хүлээх нь маш их урам хугардаг: эцэст нь бидний хүсээгүй зөвлөгөө, өөрчлөлтийн талаархи санал хэлбэрээр тэдний амьдралд хөндлөнгөөс оролцох нь тэдний хувийн өсөлт, өөрийгөө нээхэд саад болдог. Хэт олон оновчлолын хувилбарууд болон бүтэлгүйтлийн хувилбаруудын дунд бид Сонголт горимын хамгийн муу илрэлтэй тулгарч байна: өөрийгөө золиослохгүйгээр нарциссизм.

Харин миний эх оронд асуудал эсрэгээрээ байдаг: өөрийгөө золиослох нь ихэвчлэн ямар ч дотоод бодолгүйгээр хийдэг. Негев дахь Бен Гурион их сургуулийн сэтгэл хөдлөлийн социологич Жулиа Лернер саяхан Оросууд хайрын тухай хэрхэн ярьдаг талаар судалгаа хийжээ. Пост-коммунист неолиберал эргэлтийн үр дүнд тус улсад "Seventeen" сэтгүүл болон Толстойн роман хоёрын хоорондын зөрүү арилж эхэлсэн эсэхийг олж тогтоох зорилготой байв. Хариулт: үнэхээр биш.

Телевизийн янз бүрийн ток шоу, Оросын хэвлэлүүдийн агуулгад дүн шинжилгээ хийж, ярилцлага хийснийхээ дараа тэрээр Оросуудын хувьд хайр бол "хувь тавилан, ёс суртахууны үйлдэл, үнэт зүйл хэвээр үлддэг; үүнийг эсэргүүцэх боломжгүй, энэ нь золиослол шаарддаг бөгөөд зовлон шаналал, өвдөлтийг агуулдаг." Үнэн хэрэгтээ, Сонголт хийх арга барилын үндэс болсон төлөвшлийн тухай ойлголт нь романтик зовлон зүдгүүрийг ердийн зүйлээс хазайх, буруу шийдвэрийн шинж тэмдэг гэж үздэг бол Оросууд төлөвшлийг тэрхүү өвдөлтийг тэвчиж, утгагүй байдалд хүргэх чадвар гэж үздэг.

Гэрлэсэн эмэгтэйд дурласан дундаж амьдралтай америк эр энэ хатагтайгаасаа салж, 50 цаг эмчилгээнд зарцуулахыг зөвлөж байна. Үүнтэй адил нөхцөл байдалд орсон орос хүн энэ эмэгтэйн гэрт яаран орж ирэн, буцалсан борщтой зуухнаас шууд гараас нь татна, уйлж буй хүүхдүүд, нөхөр нь гартаа жолооны шилтэй хөлдсөн байна. Заримдаа бүх зүйл сайхан болж хувирдаг: Би түүнийг гэр бүлийн шинэ жилийн баяраас авч явсан өдрөөс хойш 15 жилийн турш аз жаргалтай амьдарч байсан хосуудыг мэднэ. Гэвч ихэнх тохиолдолд Destiny Mode нь төөрөгдөлд хүргэдэг.

Статистикийн мэдээгээр ОХУ-д нэг хүнд ногдох гэрлэлт, салалт, үр хөндөлтийн тоо бусад өндөр хөгжилтэй орнуудынхаас илүү байна. Энэ нь бүх зүйлээс үл хамааран сэтгэл хөдлөлийн дагуу, тэр ч байтугай өөрийн тав тухыг алдагдуулах хүсэл эрмэлзэлийг харуулдаг. Оросын хайрыг ихэвчлэн архины донтолт, гэр бүлийн хүчирхийлэл, орхигдсон хүүхдүүд дагалддаг - буруу тооцоолсон амьдралын гаж нөлөө. Дурлах болгондоо хувь заяанд найдах нь хэт сонгомол байхын тийм ч сайн сонголт биш юм шиг санагддаг.

Гэхдээ манай соёлын өвчлөлийг эдгээхийн тулд сонголт хийх зарчмаас бүрмөсөн татгалзах шаардлагагүй. Үүний оронд бид үл мэдэгдэх зүйлийг сонгож, тооцоолоогүй эрсдэлд орж, эмзэг байх ёстой. Эмзэг байдал гэж би хамтрагчтайгаа нийцтэй байдлыг шалгахын тулд сул дорой байдлын сээтэгнэх шинж тэмдгийг хэлээгүй - би оршихуйн эмзэг байдал, хайрыг жинхэнэ нууцлаг дүр төрх рүү нь буцаан өгөхийг хүсч байна: үргэлж гайхшруулдаг урьдчилан тааварлашгүй хүчний дүр төрх.

Хэрэв төлөвшлийг бие даах чадвар гэж ойлгох нь Сонголт хийх горимд бидний хайрлах хандлагад ийм сөрөг нөлөө үзүүлдэг бол энэ ойлголтыг эргэн харах хэрэгтэй. Жинхэнэ насанд хүрсэн байхын тулд бид бусдыг хайрлах нь урьдчилан таамаглах аргагүй байдлыг хүлээн зөвшөөрөх ёстой. Бид эдгээр хувийн хил хязгаарыг давж, өөрөөсөө нэг алхам түрүүлж зүрхлэх ёстой; Оросын хурдаар жолоодохгүй байж магадгүй, гэхдээ бидний дассан байснаас арай хурдан гүйх болно.

Тиймээс хайраа чангаар тунхагла. Та үүнд бэлэн гэдэгтээ бүрэн итгэлтэй байж хэн нэгэнтэй амьдар. Хамтрагчдаа ингэж ярвай, тэр ч бас тэгж ярвай, учир нь бид бүгд хүн шүү дээ. Буруу цагт хүүхэд төрүүлэх. Эцэст нь бид өвдөх эрхээ эргүүлэн авах ёстой. Хайрын төлөө зовохоос бүү ай. Хьюстоны Их Сургуулийн эмзэг байдал, ичгүүрийг судалдаг социологич Бренэ Брауны хэлснээр "бидний зүрх сэтгэлийг бүрэн бүтэн байлгах чадвар нь зүрх сэтгэлээ эвдэх хүсэл эрмэлзлээс хэзээ ч илүү байж чадахгүй." Бид өөрсдийн шударга байдлын талаар санаа зовохын оронд бусадтай хуваалцаж сурах хэрэгтэй бөгөөд "Seventeen" сэтгүүлийн зохиогч үүнийг "codependency" гэж нэрлэсэн ч бид бүгд бие биедээ хэрэгтэй гэдгээ хүлээн зөвшөөрөх хэрэгтэй.